No se donde voy, ya no sé donde estoy, lo único que tengo en mi vida ahora es la soledad que me acompaña. Te juro que intento olvidarte, lo que más deseo es sacarte de mi cabeza aunque solo sea un segundo. Y no entiendo por qué después de cada decepción te sigo queriéndo con más fuerza.
Nada es para siempre, y tengo que aceptar esta realidad que llevo arrastrando desde hace meses, pero me cuesta hacerme a la idea de no tenerte para nada más. De no poder abrazarte cuando me apetezca. Y lo que más me jode de todo, es que hace días seguía metida en tu cama, seguía sientiendo tus besos por mi cuerpo, seguía escuchando tus falsos te quieros y me los creí. Creí que todo iba a ser como antes. Que habías cambiado, que esta vez estabas dispuesto a luchar por lo nuestro. Y se que he cometido errores, pero de ellos he aprendido.

He estado durante 3 meses enteros autconvenciéndome de que me siento bien, de que mi vida va a mejor ahora que no te tengo, de que no te hecho de menos, ni a ti, ni a tus manías, ni a nuestra pequeña vida juntos. Me he autoconvencido, o lo he intentado, de que en el cuerpo de otras personas puedo encontrar el pedazo de corazón mío que te llevaste contigo el día que nuestros caminos se separaron marcando el final.

Pero me he dado cuenta quer todo, absolutamente todo lo comparo a ti. Cada cosa me recuerda a nosotros a lo que éramos. Y la verdad es que me siento muy sola desde que te fuíste..

Estoy llena de contradicciones. Ayer te quería, hoy te odio, y mañana probablemente no me acordaré de tu nombre.Pero entiénde, que estas confusiones son fruto de el largo tiempo que me descuidaste. Y ahora, querría escupirte en la cara, y reírme hasta llorar de tí. Porque te ves solo. Y mírame,me resbala sí follas o fallas,sí estudias o prefieres trabajartelas ,sí odias los domingos o sí cuentas por ahí que estaba loca,sí eres victoria o fracaso,sí te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo,sí bebes para divertirte o para olvidarme..No me han quedado cicatrices de la hostia que me pegaste,ni lugares,ni paisajes,ni canciones que recordar,ni canciones para recordarte.He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte,ni de noches,ni de mañanas,ni de carreteras,ni de coches.Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno y no me han quedado ganas de ti en general.Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia lo que tenga que ver contigo.He vuelto a nacer y he dejado de mirar atrás.Asíque mientras mi conciencia este limpia, que el mundo diga lo que quiera porque la que va con fuerza..soy yo. Y sabes porque? Porque estoy conociéndo la ilusión verdadera en el corazón de otra persona, sin tu etiqueta.

Y esque querérrnos nunca nos ha sido suficiente. Y hoy me he dado cuenta lo egoístamente egoísta que he sido por pensar en mis lágrimas y no saber que ati te pasaba lo mísmo. Por eso ahora entiéndo,que de los errores se aprende. Y del mío he parendido, que mi amor hacía ati es más grande que el Universo. Aunque se que es demasiado tarde para decírlo, pero hoy he tenido la necesidad de gritarlo con todas mis fuerzas, hasta quedarme sin aliento. Y me ha bastado, saber que has sido capaz de escucharme, de dedicarme esos pequeños minutos que para mía han sido tan valiosos.
Y hoy perdoname por no contenerme a llorar. Pero, se me hace mu díficil tenerte a través de la pantalla sabiendo que todo lo que has escrito es de verdad lo que sientes, y lo que hemos sentido. Un cumulo de sensaciones, que hoy han echo de mí la chica fuerte que llora a escondidas, pero que llora. Que también llora, y si tiene que ver contigo, con el amor que dejé esperar, no tengo motivo por el cuál no hacerlo.
Pero he de decir que estopy más orgullosa de ti, que nunca. Por tus palabras, por tu echos, por tus sentimientos .. y desde aqui te doi mil gracias por haber echo de mí la clase de persona que soi. Alguien llena de ti.

(:

No me acuerdo bien de donde saqué tanta fuerza, como hize para olvidar lo que has sido para mí.Pero entiende que si no estoy contigo,es porque así estoy mejor.Porque las cosas han cambiado. Lo siento,has causado queme haya desenamorado. Estar contigo,ya no tenía sentido...
Ha sido lo mejor que he podido hacer.Lo mejor para los dos.
Yo ya te dejé de amar. Lo hize gracias a tit, a tus insultos, a tus gritos, a tus infidelidades, a tus mentiras, a tus golpes, gracias a tus celos, a las malas caricias ...Y ahora sé que todo lo que sentí, nunca lo volveré ha hacer. Porque tu y lo nuestro ha quedado en el olvido.

Si no te tengo cerca tengo miedo de pensar que te vás. La vida se me para y no quiere seguir hacia adelante cuando tu no estás. No quiero imaginar que puedas olvidarte de mí, de lo que juntos hemos sido, de los momentos que hemos vivido.

Solo tienes que olvidarte de mí,al fin y al cabo, solo he sabido darte golpes¿no?
dos años y ni un solo momento feliz a mi lado,ni uno siquiera,¿a que esperabas para dejarme?¿a que te consumiera,a que fuera yo quién me diera cuenta?Pués míranos, tú por un lado y yo por otro. Yo en pedazos,y tú no sé,¿quién sabe?Siempre te pones esa capa que no deja ver nada de tí¿como querías que te creyera?Ahora seguro es tarde, o quizá no lo es pero lo será.Empieza tu cuenta atrás,la cuenta atrás de nuestra vida. Donde yo no existía para tí ni tú existías para mí. Así eraa más feliz,¿verdad?nadie que te chillara, nadie a quién darle explicaciones,nadie que te jodiera cada día como yo lo he echo,nadie que te sacara de los nervios, que fuera una histérica,nadie que acabara con tu paciencia,nadie con quién compartir lágrimas de rabia,lágrimas de dolor, con quién chillar hasta calmarte, nadie con quién joderte la vida como hasta ahora he conseguido...¿me equivoco?para nada.Solo he sido eso, dos años donde no han habído sonrísas,ni rísas.Para tí alguien extraño,con quién has vivido tanto,que no llegas a recordar.Porque fuí yo la que salía corriendo a tus brazos cada vez que me decías ven.Pero querría hacerte daño,solo eso,¿verdad ''cariño''? Has vivido un mundo ajeno a la realidad.Pero para nada,quiero hacerte ver eso.Quiero que pienses que te odio y que lo único que quiero es llegar a joderte tanto que ni tú mismo sepas quién eres.Seguro que así,serás tu quien quiera alejarse de mí y no seguiré destruyendo tu vida.Que tienes 17 años y puedes volver a rehacerla con alguien que merezca la pena.Y esa no soy yo.Búscala fuera,como otras veces,pero esta vez diferente, esta vez para siempre.